Mardi 12 août 2008
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21:43
2 jours exactement avant de prendre la décision du sevrage de nuit, nuit où Maceo est revenu dormir avec nous suite à mon revirement de "position" version "retour
au cododo", je me suis réveillée avec une douleur très nette au poignet gauche, sans avoir fait quelque faux mouvement que ce soit.
Voilà ce que dit le Dr Philippe Dransart dans son ouvrage "la maladie cherche à me guérir".
Une douleur aux articulations représente notre (in)capacité à changer de direction dans la vie, à nous adapter aux circonstances nouvelles...tiens,
tiens...
Effectivement je tente de me détacher des théories quelles qu"elles soient pour me reconnecter à MON vécu. Et celui-ci m'amène à opérer un changement de direction
assez énorme aux vues de l'idée du maternage (proximal, intensif, jusqu'auboutiste) que je m'étais crée. Et oui, j'ai du mal à accepter de ne pas coller à cette image de mère maternante
idéale!
Le poignet, plus précisément, correspond à la complémentarité entre volonté et souplesse; à notre difficulté à équilibrer ces deux qualités dans nos actions. (qui ne
croit pas au décodage biologique?) Là encore, on est en plein dans le sujet! Je me sens c'est vrai fluctuer entre volonté carré, extrême à en devenir dure voire rejetante et fermée, et souplesse
beaucoup trop lâche qui n'est en fait qu'un manque de limite claire sur ce que je sens et souhaite. Sevrer Maceo la nuit est plus qu'une simple prise de décision ponctuelle. C'est apprendre à être
ferme sans être rigide; c'est m'écouter sans pour autant passer en force; c'est me re(trouver au travers de la volonté et de la peur de ne pas y arriver.
Une douleur au poignet symbolise aussi une difficulté à respirer, à prendre du recul...et là c'est mon réel besoin de repos et de relais qui parle. Besoin que je
n'écoute pas assez et que, en conséquence j'ai du mal à faire entendre et respecter quand je me décide enfin à l'exprimer...
En kinésiologie, le poignet c'est la problématique émotionnelle liée à l'accord, l'harmonie, versus l'indifférence. A mes besoins, à ceux des autres...
Côté gauche c'est l'aspect maternel, mais aussi le yang, c'est à dire la manifestation dans le monde extèrieur...besoin d'un commentaire?
Bon, mon positionnement est clarifié, je me sens apaisée et en accord. Ma douleur a disparu comme par magie...CQFD!
Par domdom
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Publié dans : mon cheminement personnel
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Lundi 11 août 2008
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12:34
ca y est ! Après moultes réflexions et hésitations, notre décision a été prise de supprimer les tétées nocturnes.
Ce fut non sans mal que nous nous sommes enfin positionnés clairement...surtout moi en fait.
Vraiment cette problématique de la séparation, je dirais même de l'abandon est très prégnante chez moi, je n'en suis toujours pas sortie, mon vécu n'est toujours pas digéré.
En thérapie j'explore toujours plus avant ces émotions qui se révèlent être extrêmement intenses, donc extrêmement...refoulées. Alors il me faut du temps pour les toucher du doigt, pour les laisser
s'exprimer verbalement, puis corporellement, puis enfin, plus tard, les intégrer. Ce travail est en route...
mais il se fait avec pas mal de heurts et de tensions au sein de la famille, car mon passé s'actualise dans mon présent, forcément.
De tout cela était né l'envie que Maceo dorme dans sa chambre. Ceci est maintenant acquis, il le vit vraiment très bien et nous en sommes heureux pour lui et pour nous.
Mais il se réveille toujours de nombreuses fois en réclamant la tétée, du coup je finis par m'endormir à ses côtés et non plus dans le lit conjugal, ce qui est quand même mon désir de base (mon
inconscient me joue des tours à ce niveau là hein!).
Alors après plusieurs jours d'hésitations, où j'ai successivement annoncé à Maceo un retour au cododo, un sevrage total...j'ai pris sur moi et nous avons décidé avec Michael de commencer le sevrage
de nuit.
Notre positionnement est maintenant clair et ferme, je pense que cela est essentiel pour que Maceo se sente sécurisé, qu'il ai des repères.
Cette nuit, la première, a été dure: 2 réveils: 1 premier où je suis allé le voir, il a pleuré, hurlé, enragé pendant presque 1h, n'acceptant ni mes caresses, ni mes bras, ni rien...sauf ma
présence à ses côtés. Je comprends sa frustration, j'ai essayé de lui laisser un espace pour l'exprimer. J'espère que ça lui suffira, car j'avoue parfois me sentir impuissante face à ces émotions
difficiles que je ne peux pas effacer, juste accueillir. Mais accueillir n'est pas si simple. Outre le fait de créer un espace d'expression, il s'agit de savoir rester ouvert émotionnellement, de
tout son être...c'est là le plus subtil et le plus difficile pour moi.
Un 2è réveil, où Mika s'est levé: pleurs beaucoup plus brefs, Maceo s'est rendormi plus facilement. Parfois j'ai l'impression que Mika est plus dans le contrôle des émotions que dans leur
expression, mais bon, chacun son parcours, ses limites, Maceo connaitra les 2, et leur différences...
En tout cas ce cheminement est très difficile pour moi, ce travail me chamboule énormément dans ma façon d'être avec l'Autre...La maturation est laborieuse, douloureuse. Mais je suis persuadée
qu'au bout, je serai capable d'avoir une relation plus adulte avec les autres; cela me permettra aussi de mieux ressentir et donc faire accepter mes limites et ainsi ne plus me sentir
envahie...
En tout cas ce cheminement me permet de me sentir enfin vivante...alors peu importe les moments pénibles, j'apprends qu'ils font aussi parti de la vie.
Et contrairement à ce que j'imaginais par le passé, vivre ses émotions, même douloureuses, est plus apaisant que de réprimer ces sentiments.
Par domdom
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Publié dans : mon cheminement personnel
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Dimanche 20 juillet 2008
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14:01
Depuis maintenant 4 jours il y a du changement...Maceo dort dans sa chambre!
On m'aurez dit ça il y a 5 jours je n'y aurais pas cru; je me serais même insurgée contre cette séparation brutale, précoce...
Alors il faut bien que je vous raconte quand même...!!!
Mon cheminement actuel, notamment grâce à mon analyse bio-énergétique, m'a très récemment amené à prendre conscience de la présence chez moi d'angoisses très
profondes: angoisses de solitude, angoisse de ne pas avoir de réponse, sentiment de rejet...
Mardi dernier en séance, j'ai pu voir que je projetais totalement ces angoisses sur Maceo, créant alors inconsciemment une relation fusionnelle à l'excès qui
s'avérait malsaine pour notre équilibre familial et pour l'équilibre de chacun en tant qu'individu.
Ces angoisses, outre le fait d'avoir commencé à les ressentir dans mon corps de manière très claire et très prégnante; j'ai pu y mettre un sens en discutant avec ma
mère: pendant les 15 premiers mois (au moins) de ma vie mes besoins fondamentaux de bébé n'ont pas été comblés . J'ai été très régulièrement laissée seule, et c'est là que j'ai ressenti
très régulièrement aussi des angoisses intenses, des peurs tout aussi intenses. C'est là que j'ai appelé sans recevoir de réponse...
La naissance de Maceo a fait resurgir de manière inconsciente ces peurs. Et depuis le début j'ai été dans la projection: difficulté à le laisser dormir seul sur le
canapé, réveils fréquents et teintés d'anxiété la nuit... Du coup, alors que la première semaine, Maceo faisait des siestes de 4h seul sur le canapé du salon sans aucun problème, il a vite été
dans la complète incapacité à s'endormir ailleurs que contre mois, à être posé pour dormir; du coup aussi, suite à l'angoisse qu'il a du sentir chez moi lors d'une nuit où il a dormi dans son
couffin près de notre lit plus de 8h (il avait moins de 3 mois), Maceo a commencé à se réveillé très fréquemment toutes les nuits (de8-10 fois à 3-4 fois plus récemment); du coup encore Maceo a
toujours refusé de s'endormir avec son papa quand il me savait à la maison (et c'est encore le cas).
Alors j'ai pratiqué le portage intensif, nous avons opté pour le cododo intensif aussi.
Et mardi dernier me voilà donc face à mes angoisses, à mes projections enfin devenues conscientes, et avec une envie toute nouvelle et très claire de ne plus faire
vivre à mon fils des émotions qui sont miennes et qui le pollue.
Avec Mika nous avons donc décidé de l'aider à s'approprier sa chambre tranquillement pour qu'il puisse y dormir le jour où il se sentira près.
Mercredi première sieste dans son lit (on commence par là, c'est plus court, c'est la journée, cela nous parait plus rassurant pour commencer), pas de problème.
Chouette, nous voilà encouragés dans notre positionnement!
Le soir même je propose à Maceo d'aller mettre un drap à son lit et de lire quelques histoires dans sa chambre avant d'aller dormir tous ensemble dans le lit
familial.
Et voilà Maceo qui arrive, qui s'empare de son petit oreiller qu'il affectionne, qui s'allonge sur SON lit, dans SA chambre et qui dit "dodo, dodo"!
Je lui demande, incrédule "tu veux dormir dans ta chambre ce soir?". Il me dit oui. Nous lui reposons la question- même réponse. Bon, ok, respectons son envie, nous
verrons bien...
Et bien, voilà 4 jours et 4 nuits que Maceo dort dans son lit! Il se réveille une seule fois dans la nuit, appelle tranquillement pour que je vienne lui donner le
sein et se rendort jusqu'au matin! Pas de peurs, pas d'angoisse de sa part. Bien au contraire il nous couvre même de bisous depuis ce changement!
Pour ma part, j'ai vécu 3 nuits d'angoisse intense. J'ai pu ressentir cette peur enfouie en moi depuis mes premiers mois de vie. Très désagréable, mais alors
qu'est-ce-que je suis heureuse de pouvoir enfin me reconnecter à mon vécu! J'arrive enfin à dépasser un peu cette peur de ressentir ancrée en moi si profondément!
Du coup je sens que ma vision du maternage va évoluer...
Maternage proximal: portage, cododo, écoute oui, plus que jamais! Mais pour les bonnes raisons, et aussi en étant capable d'entendre la capacité et l'envie de mon
enfant de prendre de l'autonomie; en étant capable de le laisser s'envoler à son rythme sans rejouer mon histoire à travers ma relation à lui.
Je me sens soulagée de cette avancée, de ces changements qui s'amorçent. Je me sens soulagée intérieurement de ne plus m'obliger à devoir être TOUT pour mon
enfant...
J'ai encore beaucoup de chemin à faire pour me libérer de mon histoire personnelle et de ses souffrances, mais j'ai là le sentiment profond que nous avons tous fait
un grand pas vers notre liberté.
Par domdom
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Publié dans : mon cheminement personnel
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Vendredi 27 juin 2008
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09:44
J'ai pris récemment la décision de reprendre ma psychothérapie en analyse bio-énergétique. Ayant déménagé loin de mon ancien psychothérapeute, j'ai eu la chance
(?...) de trouver une thérapeute en analyse bio-énergétique non loin de chez moi. Donc hier soir me voilà partie pour mon premier rendez-vous! Ayant en mémoire le cabinet et la personnalité de
mon ancien thérapeute, je m'attendait à un endroit assez formel, à une personne plutôt "conventionnelle", de type psychologue un peu classique...
J'arrive et sur sa plaque, je vois: sophrologie- professeur de yoga. Pas d'analyse bio-énergétique annoncée, ça me fait un peu bizarre; de plus je ne m'attends pas
à quelqu'un qui fait du yoga... Je sonne et me retrouve face à une femme habillée tendance "hippie" (sans trop quand même), qui m'invite à prendre place dans une salle d'attente aux murs jaunes
dorés, décorés d'un mandala de 2m/2m peint par elle-même, des revues de yoga...
Puis nous montons dans son "cabinet": de la pièce avec bureau, bibliothèque, matelas et chaises de mon ancien thérapeute, je passe à une grande salle pleine de
matelas par terre, de tapis, quelques livres sur une étagère au sol, des effluves de cèdre emplissants l'air ambiant...
Nous avons travaillé à un niveau vraiment très corporel pendant 1h. J'ai pu découvrir déjà quelques qualités de cette thérapeute: échange, encouragements...elle m'a
mise très à l'aise d'emblée, ce qui m'a permis de me lancer dans ce travail corporel avec sérénité et non plus peur panique.
Alors en sortant je me dis une fois de plus que la vie est vraiment bien faite, qu'il n'y a pas de hasard, vraiment pas.
Il y a plusieurs années j'ai eu besoin de dire mon histoire, de comprendre certaines choses intellectuellement, de me préparer en quelque sorte à faire un travail
plus corporel, sans toutefois aller vraiment au fond des choses.Mon premier thérapeute m'a suivi dans cette première partie d'aventure, il m'a aidé à me respecter, à m'écouter, à entre-apercevoir
ce que mon corps avait à m'apprendre. Je suis aller au bout de ce dont j'étais alors capable, il a respecté mes possibilités.
Aujourd'hui j'ai cheminé, j'ai gagné en maturité, je suis devenue maman, j'ai pratiqué intensément la kinésiologie pendant 2 ans et continue encore. Ce parcours m'a
amené à m'intéresser à l'énergétique de manière générale, à la notion de chakras par exemple, aux bienfaits des pierres...
Et la vie m'amène chez une thérapeute qui, toujours en pratiquant l'analyse bio-énergétique qui me tient à coeur, se révèle être elle aussi centrée sur ces concepts
d'énergétiques. L'univers dans lequel je suis entrée hier correspond à la façon dont, au plus profond de moi, j'ai envie de faire parler mon corps.
Alors me voilà aujourd'hui faisant mes premiers pas sur un chemin inconnu, et je ressens une certitude au fond de moi: celle d'être sur ma voie, celle qui
m'amène jour après jour à mon être profond, celle qui m'amène jour après jour à la liberté...
Par domdom
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Publié dans : mon cheminement personnel
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